Mi fé

29/Marzo/2010

Bueno esta nota es especial, como todos saben acabamos de pasar la semana santa, con todos los festejos y celebraciones que se hacen en estas fechas. 
Para mi más que una celebración fue renovar mi fé, quiero contarles que en durante marzo aprendi muchas cosas, sufri, pero también me renové y comence a apreciar lo que tengo, comence a creer más en lo que la vida, en lo que Dios me regala cada día presisamente eso VIDA! 
El pasado 29 de marzo yo me sentí mal y le pedi a Dios que por favor me llevará con él, que si había cumplido mi misión en esta vida me llevará porqué yo ya no entendia que estaba haciendo aqui, no encontraba mi proposito, y me sentí como un gran fracaso por varias razones.Y entones dije "Dios mio por favor si ya no tengo nada que hacer aquí llevame xq ya no encuentro el propisito de mi vida". Senti miedo de que eso pasará debo confesar que realmente me asusto la idea de que esa noche podía ser mi ultima noche podía ser mi final, tenía miedo de cerrar los ojos y morir bueno relamente no tanto a morir si no a que mi misión fuera todo lo que vivi y ya sin más ni más eso me asusto. 
Cuando desperte al día siguiente me di cuenta de que aún no llego a donde tengo que llegar y de q aunque no comprenda la misión la tengo y aún no la cumplo. 
El vienes santo que vi la representación de la pasión de Cristo yo sentí coraje pero al escuchar lo que Jesús dijo bueno algo dentro de mi cambio y sigue cambiando no se podrán llamarme loca, pero me puse a pensar en todo lo q un hombre sufrio para que la humanidad fuera perdonada de sus pecados, para que comprendamos el valor del sacrificio que tuvo que pasar ese hombre, independientemente de que fuera o no el Hijo de Dios, el calvario que vivio y ser clavado en la cruz sin cometer delito alguno me hizo pensar en la posibilidad de que tal vez sea verdad todos llevamos a cuestas una cruz. 
Yo al pensar en todo eso y muchas cosas más y hacer una reflexión sobre todo lo que he vivido, en especial mi muerte en vida y darme cuenta de que inconsientemente esta volviendo a ella, me ayudo a reaccionar y darme cuenta de que si ese hombre hizo milagros con su fé, ¿A caso yo no puedo? dicen que si tuvieras la fe de un grano de arena podrías mover una montaña, entonces pense en la poibilidad de hacer ese milagro que Jesús hizo con Lazaro, levantarme la tumba en la que estaba regresando, y no dejarme vencer, en marzo dos de mis mejores amigos se alejaron, con mi amigo ni siquiera supe la razón del que se alejara y realmente nos lastimamos, hipotesis tengo pero nada concreto y a mi amiga yo tube la culpa porque ella trato de ánimarme y yo la corte muy feo no deje que me ayudará y la lastime y no saben como lo siento pero he respetado su desición, el que estos dos amigos se alejaran me afecto mucho y por ello estaba regresando a mi tumba pero al releer el libro del milagro más grande del mundo entendi el mensaje y lo reforce con la semana santa, desde el domingo de ramos que fui a la iglesia (yo realemtne nunca voy y ese día mi mamá queria unas palmas bendecidas) Al escuchar al padre senti unas ganas de llorarsobre todo cuando el padre comenzo a arrojar el agua bendita para bendecir las palmas, hasta hoy no se poque tube esa sensación y ahora me he dado cuenta de que VIVIR realmente vale la pena, de que no importa lo que pase todo tiene una razón. 
Y yo puedo decidir entre dos opciones VIVIR o MORIR en vida, y hoy les digo que desde el 30 de marzo que desperte renove mi fé en que Dios existe y en que me dio una nueva oportunidad de vivir de mejorar lo que soy. 
Hoy puedo decir que mi fé es inquebrantable, que realemte creo que se me dio la oportunidad de VIVIR y que debo dar lo mejor de mi día a día, También en que cada noche le pido a Dios que mis dos amigos regresen a mi vida, que me hayan perdonado de las ofensas que pude hacerles en ese momento y de las palabras que les dije que pudieran herirlos, que tengo fé en que cuando vuvlevan a mi camino seré una mejor persona de la que ellos puedan sentirse orgullosos, Y que hoy puedo decir que no les guardo rencor por nada y q de corazón les digo que ME PERDONEN. 

Esta nota para algunos pueden decir que exagero y para otros pueden decir que estoy loca o algo así pero es algo que quiero compartirles. 

Espero sus comentarios vale positvos o negativos y Espero que también ustedes tengan un poco de Fé y de amor en su alma. 

"Felices los que lloran porque recibirán consuelo 
Felices los compasivos porque tendrán misericordía 
Felices los de corazón limpio, porque ellos verán a Dios 
Felices los que trabajan por la paz, porque serán reconocidos como hijos de Dios" 
Mateo 5

La Mágia de los niños

Saben el dia 30 de Abril del 2010 mientras viajaba en el metro rumbo a Xola iba yo parada frente a un niño y su mamá, la cual dormia, el niño iba sentado junto a la ventana, y en el borde se encontraba una bolsa hecha nudo, como de unas papas o algo así el niño comenzo a jugar con la bolsa imaginando que era un avión, luego que era un coche, mientras lo observaba pensaba como es que un niño como este de aproximandamente 5 o 6 años puede comvertir algo tan simple como uan bolsa de papas en algo con lo cual se entretiene en su trayecto, y xq a un adulto le es tan dificil convertir algo simple en una cosa magnifica. 

Cuando la mamá del pequeño lo vio jugando con la basura ella se la quito y la guardo lo regaño por tal acto, y yo me pregunte entonces ¿Porqué lo hizo? malo hubiese sido que el niño se la metiera a la boca o algo por el estilo pero el solo jugaba con ella imaginando quisa que el era el que maniobraba ese avión o el que conducia un auto de carreras. 

A veces cuando crecemos perdemos esa mágia de hacer las cosas más simples, en algo maravilloso que nos permita hechar a volar nuestra imaginación, este niño me recordo que las pequeñas cosas y las maravillas de la vida no estan en tener el mejor juguete, el mejor auto, la mejor tecnología en mis manos, que aveces basta una simple bolsa de papas y un poco de imaginación para regalarme un pequeño momento de alegria. 

Seamos niñ@s cuando deseemos y no perdamos la mágia que estos pequeños tiene de maravillarse ante lo más simple, de encontrar el gran detalle en algo que para nosotros es simple y sin importancia, imaginemos, volemos a mundos que no conocemos y hagamos de lo más simple lo más complejo y hermoso que tenemos. 

Adiós

Y me encuentro aqui
En el centro del infinito
Donde comenzo todo
Pero ahora sin tu cuerpo
Sin tu alma, sin nada
.
Mi ser se encuentra un poco feliz
Pudo ver tu luz mas halla de tu cuerpo
Mas halla de lo que muestras
Pudo ver tu esencia
Pudo ver tu ser
.
Se lamenta tu ausencia
Llora tu espiritu
Y tu, tu no te das cuenta
.
Has desidido seguir tu camino
Haciendome saber que no es junto ami
Diciendo que solo estaras tu
.
No puedo suplicar tu regreso
Ya he llorado mucho tus partidas
Ya me he conformado con tus promesas
Y entiendo que es momento de parar
.
Mi ser se destroza
Mis ojos me piden no mirarte
Mi mente aclama no pensarte
Mis manos se resignan a no tenerte
Mis pies ya no quieren caminar junto a ti
Mi boca ya no quiere mencionarte
Mi cuerpo ya no quiere esperarte
Mi ser solo llora tu partida
Mi corazon solo pienza en ti
Y mi amor has desidido por fin dejar
.
Por fin has contigo lo que quieras
Ya no puedo caminar junto a ti
Mi ser a quedado destrozado
Ya no quiere ni seguir
A desidido hecharse a la tristeza
Y sin vida pide ya no existir
.
Tan solo me queda un suspiro
Un suspiro para pedir por ti
por tu paz, por tu felicidad
.
El comienzo por fin
Tiene que llegar a su final
Tan solo me queda
Dejarte rodar por mis ojos
Esperar que la noche
Cumpla su mision
Y dejar que recoja mi tristeza
con cada luna que te he de extrañar



Este escrito no es mio es de un amigo de ESIME pero bueno lo comparto la verdad esta hermoso.

Carta 44

Sabes durante algunos días yo reflexionaba, pensaba, me cuestionaba, tratando de entender, pero no encontraba alguna explicación fue algo que paso por los sentimientos involucrados al menos de mi parte, y luego ese correo donde decías Hasta nunca Zyanya yo me sentí peor decía como es posible que después de ese beso, de estar con él toda la tarde, pueda decirme con esa frialdad hasta nunca y por e-mail que no tiene el valor de decirme en mi cara Zyanya hasta nunca, reaccione por impulso a mi sentir en ese momento dije cosas que ni siquiera quería decir pero bueno con el tiempo llegue a asimilar lo que paso, y me di cuenta de que no era dolor lo que sentí sino coraje de que no me lo dijeras de frente que siempre las cosas las hablamos por Internet pero aún con eso pude darme cuenta de que lo que sentía por ti ya no era tan fuerte por que me levante rápido, aún así sigo preguntándome ¿Por qué?

Cuando me asome por la ventaba en mayo y te vi cruzar la calle me sorprendió tanto que dije no! Zyanya tu estas alucinando no era él osea dijo hasta nunca que te hace pensar que vendría a buscarte aquí a tu casa, pero me llamaste en junio, me invitaste a desayunar bueno eso me sorprendió aún más y me agrado salvo que tocaras el tema del impulso que tuve, además de que en esas fechas yo andaba mas contenta porque en la escuela ya estaba regular, las cosas con mi padre estaban mejorando y yo ya estaba enfocándome a olvidarte de una vez por todas, así pasaron los meses, me fui ocupando de otras cosas no voy a negar que de vez en cuando me acordaba de ti y bueno sentía cosas.

Sabes en algunas ocasiones yo no sabía que sentir, tenía miedo de dejar de amarte porque estaba acostumbrada a siempre pensar en alguien, pero cuando te vi en noviembre tengo, necesito ser honesta ya no sentía nada, no sentí los nervios de siempre cuando sabía que te iba a ver, sólo tenía en mente una cosa ¿Cómo te iba a seducir? Una semana antes fue la feria de la salud y fui a informarme sabía que te iba a ver y no quería volver a escuchar "no hasta que no sepas como cuidarte" pensé ni madres eso no me vuelve a pasar.

Pero como dije antes cuando te vi no sentí nada, pensé algo esta mal y todo lo que tenía en mente se fue, pero cuando bailábamos volví a sentir que nada más existía que solo eramos tu y yo fue tan raro nunca había sentido eso, pero como te dije en el correo anterior el miedo se apodero de mi y no tuve e calor de besarte, ni de decirte cuando deseaba estar contigo en la intimidad, simplemente fue el hecho de estar ahi en el centro de la pista, tu y yo y nadie más estuviera fue como si nada más importara y nuevamente me enamoraba de ti.

20/dic/2010


  

Infidelidad

Existen muchos artículos acerca de infidelidad, pero cuantos realmente la han cometido, desde mi personal punto de vista y mi experiencia acerca de la misma llego a la conclusión de que las personas somos infieles porque nos hace falta algo en nuestra relación, o bien por simple calentura, algunos artículos hablan de los tipos de infidelidad pero yo creo que cada quien comete algunos de estos tipos en algún momento de su vida, sin embargo cualquier tipo de infidelidad lastima.

Pero cuantos de nosotros nos ponemos a pensar en los motivos por los cuales engañamos o nos engañan que hacia falta en esa relación. En lo personal he estado en ambos casos engañada y la que ha engañado, cuando te engañan siempre nos enfocamos en odiar y culpar a esa persona, lo más curioso es que nunca en la vida queremos volver a ver a quien nos lastimó pero es esto verdad o simplemente es lo que la sociedad nos ha inculcado quien nos engaña es el malo de la historia y nosotros la víctima ¿Porqué?  Si alguien nos engaña es porque en algo fallamos y algo le hacía falta pero somos lo suficientemente cobardes para no preguntar que te hacia falta, simplemente es un vete al diablo no quiero saber nada de ti y a todos les contamos que ese o esa es un desgraciado o desgraciada porque nos mintió nos traicionó nos hirió y si lo hizo.

Ahora bien que ocurre cuando somos nosotros los que engañamos bueno ponemos mil excusas, pero siempre creemos que no nos van a descubrir, jugamos con fuego y caemos en el juego, en ocasiones por el simple hecho de cubrir una necesidad biologíca osea tener simplemente sexo, otras porque esa persona cubre otra necesidad que la pareja ya no cubre, puede ser
ser atención, afecto, detalles, no.justificó la Infidelidad pero si lo vemos desde el punto de vista fuera de lo que nos han inculcado desde pequeños somos tan responsables de que nos sean infieles como de que lo seamos.

Es simple no quieres que te sean infiel cuida cada detalle, se espontáneo,  enamora a tu pareja y si bien puedo hablar por mi experiencia de haber sido infiel es que lo fui porque no era feliz, porque la relación se volvió monótona y ninguno de los dos hizo algo bien solo salí a buscar lo que me faltaba, algunos me han tachado de sinica, o de que son excusa y tal vez lo sean pero no cambiare lo que pienso si alguien es infiel una vez lo hará de nuevo a no ser que realmente este enamorada,y si cualquier persona es infiel es porque no es Feliz con lo que tiene, porque le falta algo y necesita salir a buscar eso que lo haga feliz eso que necesita porque sentirse culpable,porque culpar, cada quien es responsable,ambos fallan, no hay culpables.

Zyanya García
6/septiembre /2014

Pasión

Aunque el deseo invade mi cuerpo en estos momentos, se que no debo dejarme llevar por el instinto, mi cuerpo te desea, mis labios te aclaman, mi cuerpo pide tus manos suaves que lo recorran, que lo sacien de caricias prohibidas.

Cada día al llegar la noche mi cuerpo implora que lo toques, que lo recorras suavemente, cada parte mientras la piel se me eriza, mientras imaginó que tus labios se encuentran con los míos y me demuestran la pasión que llevas adentro.

Está pasión que anhela ser desbordada, está pasión que ya no puede ser callada, está pasión acompañada del deseo ardiente de tenerte aquí, tocándome, sólo tu me provocas los más prohibidos placeres, sólo tu icitas a mi cuerpo al pecado, pero si el sentir el placer de tu cuerpo junto al mío es pecado ante los ojos de los hombres que más da pecar.

Llename de caricias, llenarme de los placeres prohibidos que si esto está mal no lo habrían creado, quiero que recorras mi cuerpo ardiente de deseo y pasión y así juntos fusionados en uno sólo llegar y tocar el cielo después de desbordada la pasión...

Te deseo tanto....


Zyanya García
22 de julio 2014

El miedo...

El guerrero de la luz contempla dos columnas que están al lado de la puerta que quiere abrir.
Una se llama miedo y la otra se llama Deseo. El guerrero contempla la columna del miedo y allí está escrito. <Vas a entrar a un mundo desconocido y peligroso, donde todo lo que has aprendido hasta ahora no te servirá de nada>.
El guerrero mira la columna del.Deseo, y allí está escrito. <Vas a salir de un mundo conocido, donde están guardadas las cosas que siempre quisiste.y por las cuales luchaste tanto>
El guerrero sonríe, porque no existe nada que lo asuste, ni nada que lo retenga. Con seguridad de quien sabe lo que quiere, abre la puerta.

Fragmento del manual del.Guerrero de la luz de Paulo Coelho pág 116

Carta 43

Hola
¿Cómo estas? Se que has de estar super bien o al menos eso espero, no tengo ni idea de que escribirte porque en estos momentos no tengo idea de que es lo que siento ya no me extraña tu actitud arrogante ni tu desinterés o que no me respondas es tu manera de evitar lastimarte o de que yo.sienta algo más por ti ya lo sé y no me extraña.

Sabes estamos a 11 días de que termine este año, un año bastante loco y muy importante para mi, cuando empezó el año yo pedí muchas cosas, sabes tengo rituales que año con año hago no se si se cumplan por la fe que les tengo, peto entre ellos está el de escribir en un papel todo lo que no quiero para el siguiente año y luego lo quemó, el año anterior cuando inició este escribí que no quería dolor, decepciones, amor lágrimas, y sabes todo se cumplió, cuando inició el año tenía muchas metas por alcanzar, salir bien en la escuela, olvidarme de ti empezar actividades nuevas yo sabía que no todo sería felicidad pero esperaba lograr todo, cuando de repente mi ets de electricidad, sentí que había iniciado mal el año pero entendí la lección y cuando tomé los grupos de recursamiento, sentí que mejoraría.

Pero te volví a ver en febrero y eso me emociono mucho porque sentí que por fin algo bueno aunque en mi mente pasaban miles de cosas yo te extrañaba y decía tranquila es un amigo recuerda lo que prometiste aquel día y cuando te vi sentí muchas cosas y luego al caminar contigo a un lado de mí mirándome como siempre lo haces, estar contigo sentados platicando, abrazados fue algo que me movió muchas emociones y luego ese beso tan intenso, tan profundo, tan cálido y lleno de sentimientos que mi mente no lograba entender ese beso fue el mejor beso de toda mi vida y en general esa tarde fue la mas maravillosa de toda mi vida y me hizo tener más fe en Dios y estoy segura de que él cumple hasta el deseo más significativo y que él perdona todo cuando obras de buena voluntad no sabes como desee esa tarde desde que tenía 15 años así tal cual sin más ni menos y me la cumplió con la persona más importante de mi vida ese día cuando me despedí de ti me entro la culpa pero la quite de mi mente pensando en todo lo demás y en que me la pase increíble pero luego viene la confusión, el miedo y eso es inevitable.

20/diciembre/2010

Amor...

Sabes el calor de tus besos no lo olvido
el olor de tu piel sigue aquí a cada instante, 
llevo tatuado todo tu aroma,
pero sobretodo llevo a tatuados tus besos
tus recuerdos y no se si algún día te olvide o si pueda llegar a hacerlo me resulta difícil,
pensar en esto y me doy cuenta de que nunca te olvidaré.

Por ahora el amor es algo de lo que me quiero olvidar,
es algo que quiero sacar de mi alma, 
que deseo borrar, sólo sirve para llorar, sufrir, 
amar trae como consecuencia ese dolor,
la falta de amar trae como consecuencia ese dolor.

Creí que había olvidado a alguien pero no cuando volvió a mi vida removió viejos sentimientos, 
que hoy quiero sacar de mi alma de mi vida,
porque ya no quiero sufrir mas con ellos ya no quiero llorar
ya no quiero sufrir más por él.

Dejar de sufrir noche tras noche llorar tratando de aliviar el dolor,
sacar de una vez por todas este dolor que en mi alma habita desde hace tanto tiempo,
aún te amo, aún te extraño, aun te adoro, aun siento el calor de tus besos, 
cálidos y fríos a la vez.

11 octubre 2007
Zyanya B. García

Sentimientos

Hay veces en mi vida en las que no entiendo bien como me siento, así que estos casos rememoro el pasado y me siento a pensar y recordar lo que me hacia feliz, lo que me dolía, lo que extraño, se que no es bueno hacerlo pero ayuda a darme cuenta de cuanto he cambiado, y valla que ha sido bastante, empezando porque tenia cerca de año y medio que no escribía algo reciente aquí, solo que transcrito algunos borradores de cartas que en su momento le escribí a la persona que más he amado en la vida, a la persona que desde hace 8 años ha estado en mi vida, la persona que me ha visto crecer, madurar, evolucionar, cambiar, la persona por la cual arriesgue todo y gane todo, la persona que me ha herido en lo más profundo y donde nadie jamás logrará volver a herirme, la persona que me ha hecho inmensamente feliz, que me ha regalo lapsos de su tiempo, que me ha brindado el mejor de los apoyos, la persona que ha sido de las más importantes, a la cual están dedicadas alrededor de 70 cartas algunas escritas aquí en el blog, algunas aún no las subo, algunas de ellas son de amor, otras son de mucho enojo y resentimiento, otras más son de nostalgia como la que tengo ahora esa persona ya tiene cerca de 1 mes que no se de ella y espero que este bien no me gustaría perderla aún, sin embargo ya no la amo tanto como antes, le guardo un amor especial por todo que significa, más sin embargo ya no esta presente en todo lo que hago, ultimamente la he recordado porque se acerca la fecha en la cual lo conocí, y bueno me he puesto a pensar en cuanto tiene de eso y lo mucho que he cambiado y que ha cambiado mi forma de ser con él, como poco a poco nos hemos alejado sin querer, en los primeros años nos llamábamos 1 vez al mes o antes y pasábamos horas hablando de todo desde como nos conocimos, hasta no se la ultima travesura que hizo mi perro, podíamos cambiar de tema sin necesidad de hacerlo, podíamos estar hablando del clima, y pasar a la escuela, de la escuela al trabajo y así durar horas hasta que la noche se hacia presente y era el momento de colgar y terminar la hermosa conversación que teníamos y saben algo extraño demasiado hablar así con alguien, no he tenido una conexión tan especial con nadie y lo he intentado, me he alejado por completo de él, al grado de como notaran en algunas cartas escritas aquí, dejar de hablarnos por meses pero siempre volvemos a encontrarnos, y con nadie me ha pasado y no saben como lo deseo.

Me encantaría  volver a sentir esa conexión ese sentimiento de pertenencia por decirlo de alguna manera, esas ganas de hablar con alguien, de tener una cita, ese entusiasmo de decir ¿Me veo bien? ¿Será demasiado? y esperar nerviosa de saber que lo que me espera es un momento maravilloso con alguien, de saber que ese alguien le da gusto estar conmigo, y es algo que hace mucho no siento, estoy con alguien actualmente pero no siento esa conexión únicamente son peleas, distanciamiento, siento como si fuera el puro y mero compromiso de estar en la relación, que he dejado de ser yo misma, que he dejado de ser alegre, ahora me siento todo el tiempo cansada, enojada, estresada, pero no por el trabajo como antes lo era, siento que es por esa relación en la que la chispa se ha perdido, en la que esta persona dice amarme pero demuestra lo contrario, en la que siento que si me hace un detalle es por puro y llano compromiso, en la que ya no hay sorpresas, detalles, en la que únicamente soy la mala que no sabe amar, la que fue infiel y por ello todo lo que hago esta mal, por ello si hablo con algún amigo es motivo de celos, en la que solo es pelear. Y es lo más feo del mundo en la que esta persona no tiene aspiraciones se esfuerza por hacer más pero no le funciona, en la que su zona de confort es más fuerte que nada. Extraño que me contagien de sueños, de expectativas, de ganas de planear, de ser más de lo que soy ahora, aspirar, desear.

Me siento que estoy estancada en una relación en la que ya no hay más en la que por no lastimar a esta persona, me estoy traicionado a mi misma, en la que simplemente yo no puedo cumplir con las expectativas de él porque no es lo que yo soné para mi futuro, sin embargo lo quiero, pero no lo suficiente para planear un futuro juntos y siento que él esta perdiendo el tiempo conmigo, porque simplemente no es lo que yo quiero, no es lo que yo anhelo. Si quiero una familia, sin embargo toda mi vida desde que esos temas rondaron mi cabeza en las clases del diplomado en desarrollo humano nos hacían hacer el plan de vida, siempre soné con una carrera, éxito profesional, una hija, dinero, reconocimiento por mi buen trabajo, pero siempre me enfoque a hacer el plan de vida en base a lo profesional, nunca lo elaboré con bases en lo personal únicamente planee una hija pero siempre sola con mi hija, así sin más, poco a poco lo he logrado no en lo que yo esperaba pero si tengo lo profesional que siempre quise y estoy apunto de conseguir la carrera al lo mejor no es la que soñé pero es lo que anhelo una carrera profesional, dejar de ser una simple egresada de nivel medio, aunque no ejerza en la carrera pero el hecho de decir lo logre ahí esta mi titulo. Yo tengo mis propias aspiraciones y hacer familia con esta persona no esta dentro de lo que deseo para mi futuro cerca siento que ya no hay más, no deseo lastimarlo pero siempre consigo hacerlo, y creo que esto ya es una relación de constante daño, peleas sin razón.

Es difícil darse cuenta de la realidad de las cosas y no saben la falta que me hacia escribirlo, decirlo de algún modo gritar a los vientos que no estoy a gusto, que si extraño lo que aquel amor de hace 8 años me brindaba y que se que algún día lo sentiré con alguien más y no porque siga amando a esa persona, esta guardada en un lugar muy especial en mi memoria, pero ya no lo amo más.

Deseo encontrar a una persona con la que pueda platicar sin pelear, y si también tengo mis expectativas de amor ideal, quiero alguien que me escuche sin tratar de ser más que yo, que me escuche sin discutir, sin solo decir -si tu puedes-, quiero que me motiven a continuar, que me ayuden a ser mejor cada día, quiero que me ame, y me conquiste cada día, que me llene de detalles, físicos, emocionales, pero detalles al fin, un mensaje en la mañana lindo, una rosa de vez en cuando, que no le pese darme algo, que no me de la impresión de que le salgo cara y por ello no me da nada, quiero que no me limiten, que puedan complacer mis caprichos, que aguanten mis cambios, que me acepten así sin tratar de cambiar nada, que me amen sin criticarme, que sea comprensible, que sea extrovertido, que me sorprenda día a día, que no me cele, que se sienta seguro de que es la única persona para mí, que no presione, que me acepte con todos mis amigos sin ponerse celoso de cada uno, quiero una persona que sea seguro de si mismo, que no tenga presente su pasado, que viva su presente, quiero que sea solo para mi y tener ese sentimiento de que únicamente quiero estar con él y no pensar en nadie más que si alguien me dice que soy linda, que si alguien pregunta por mi no lo tome como su enemigo, si no al contrario se sienta alagado de que los demás se den cuenta de que tiene a su lado a una buena mujer, quiero dejar de modificar mi ser por agradar le, quiero volver a ser cariñosa, quiero volver a amar.

Quiero encontrar una persona que me acepte así, quiero que me ame, sin criticar que se olvide de todo lo demás cuando este conmigo, que no trate de igualar o de ser el clásico 1 más que tú, cuando le cuente algo quiera demostrar que el lo ha hecho mejor, que simplemente me escuche. Necesito a alguien que comprenda que también necesito algún tiempo a solas, pero ello no significa que lo quiera para salir con alguien más, que necesito mi tiempo para mis amigos, que necesito reflexionar conmigo misma, que necesito conocerme más, pero ello no signifique que ya no quiera pasar tiempo con él, que entienda que el pasado es eso pasado, que entienda que no hay de que preocuparse cuando le diga no tengo ganas de salir esta semana, quiero quedarme en casa a descansar, y que simplemente me diga -esta bien no hay problema- sin molestarse porque no quiera salir con él. Necesito a alguien que comprenda que mi familia es importante y que me acepte con ella, que por nada de mundo cambio en tiempo con mi familia que habrá ocasiones en las que quiera simplemente quedarme con mi familia, y que si quiere formar parte de ella tiene  que ganarse a mi familia, del mismo modo que yo tendré que ganarme a la suya. Necesito que comprenda que ante todo, y sobretodo estoy primero yo y mi felicidad, que comprenda que mis amigos son parte de mi, que ellos son mi segunda familia, y que también necesito dedicarles tiempo porque los conocí antes que a él, que ellos me han apoyado y sobretodo necesito que confié plenamente en mi y que este seguro de quien es y lo que vale

Se que no es la mejor manera de que se entere de como me siento y en verdad lo lamento pero ya no podía guardarlo más necesitaba decirlo de algún  modo y mi mejor manera de sacar todo es escribiendo y siempre lo ha sido.

Zyanya B. García
1° de Mayo 2014

Carta 20

Hoy termine de ver la peli que te conté ella se caso porque con quien se caso tenia una enfermedad terminal de cáncer pulmonar, cuando el se entere de esto han pasado 5 años de que ellos se separaron, el regresa al pueblo porque su padre a muerto y es cuando vuelve a verla, se da cuenta de que ella aún lo ama  él a ella, él decide vender la colección de su padre para ayudarle con él tratamiento de su esposo, al final ella le escribe contándole todo lo que paso después de su partida y que su esposo ha muerto.

Por alguna razón recordé la última tarde que pasamos juntos y la comparé con el reencuentro de ellos tuvieron solo que el le reclamo que no le dijera nada que no lo llamará que no le explicara y eso me recordó a la ocasión en la que hice lo mismo.

En aquella ocasión me preguntaste ¿Qué era lo mejor para mí? en aquella ocasión no supe que responder, sólo dije que no lo sabía y pediría ayuda, la realidad es que como siempre no pedí ayuda y luego me encontré contigo, con aquella tarde maravillosa, mágica, única que tuvimos y después un hasta nunca. Hoy respondo a tu pregunta después de todo lo que ha pasado te digo que lo mejor para mí es deja de fingir lo que no soy, lo mejor para mí es estar alejada de ti por un tiempo y no porque pongas en inestabilidad mis emociones, para nada, porque yo estoy segura de lo que siento, si no porque me ayudará a entender lo que siento, a organizar lo que quiero y sí lo que es mejor para mí, es también mi propia luz, mi propia tranquilidad y el aceptar las cosas de una vez , dijiste que querías ser mi amigo solamente,  aunque las caricias, las miradas, los hechos demuestran lo contrario, he comprendido que lo decías para que la cruda moral no fuera tan grande y así lo que pasara después fuera solo mi responsabilidad pero aún así se que lo mejor para mi es mantenerte como un bello recuerdo y como mi mejor amigo ya no quiero nada más, no he borrado el hecho de amarte pero si lo he asimilado y empezando a dejar atrás ahora entiendo que lo mejor es tener una amistad. Ayer mientras platicaba con una amiga le comenta que en mi cabeza siempre hay muchas ideas dando vueltas en mi cabeza que aveces estoy tan concentrada en la escuela y de pronto llega una idea o un recuerdo y me siento extraña o de una forma que no puedo explicar y que siento que es porque nuestras almas están vivas o que tienen un lazo irrompible, y no es quiera hacerme ilusiones falsas, sin fundamento y tampoco quiero que me mal interpretes es solo que eso es lo siento,  creo que es por ello que me cuesta llevarme de esa manera con alguien más, le comentaba también que tu y yo nos cruzamos en el camino porque ambos necesitabamos ayuda, es decir, tú entraste a mi vida para enseñarme y mostrarme que las situaciones me han hecho más fuerte, en esos momentos era yo la que mas ayuda necesitaba y aprendí la lección y que hasta hoy sigo aprendiendo contigo, siempre ha sido un aprendizaje constante aprender con todo y en todo momento y esa la razón por la cual quiero seguir contando contigo en mi vida.

Se que tal vez soy una tentación para ti y no me importa serlo, siempre lo he dicho, ambos cometimos errores y sabes "Dear jonh " me recordó nuestra historia y fue como sentir lo que Jonh sentía no fue una pelí rómantica porque al final de la historia el y ella se separan y eso fue lo que ocurrió con nosotros ni tú ni yo cortamos de tajo los sentimientos porque yo mantuve esperanzas e ilusiones y tú mantuviste el deseo o puedo decirte ahora que he terminado con eso ya no albergo esperanzas, ni ilusiones ni por ti, ni por nadie, el amor aún existe si y no lo niego, pero ya no eres mi razón para seguir viva ahora he puesto lo que es verdaderamente primordial yo! Mi propia integridad, mi propio amor, esa es mi razón de estar viva mis sueños, hoy soy inmensamente feliz ya no tengo motivos para no serlo, más allá de cumplir mis sueños y objetivos eso es lo mejor para mí, ahora he comprendido y me he dado cuenta de mis errores, alejarnos me ha servido para ello, también me he dado cuenta que recordar de vez en cuando no es malo, el problema es cuando te estancas en esos recuerdos, cuando mi vida giraba en torno a ellos  eso no era vida, hoy te digo con alegría que ya no hago eso, ahora sólo recuerdo por un fugaz momento como hace unas horas.

Gracias porque aunque estas lejos de mi vida me sigues enseñando muchas cosas, y aunque nuca se resuelvan las incógnitas de nuestra ecuación acepto los designios de Dios y acepto mi error, en verdad nunca terminaré de agradecerte todo lo que has hecho por mi.

Gracias y aunque TE AMO puedo decir que ya no dependo de tí para ser feliz y yo misma soy mi felicidad,

Dios te cuide y te bendiga siempre que todas las noches le pido que lo haga te colme de amor, verdad, salud y paz

tu amiga
Zyanya.

pd: La clave de la felicidad es tener sueños posibles y ahora los tengo!

10 / ABRIL/2010

Carta 19

Hola!

Sabes hace unos momentos estaba viendo una pelí de Nicholas Sparks se llama "Querido Jonh" y me recordó tanto a mi historia contigo porque bueno, él es un soldado y ella una estudiante, se conocen en la playa por casualidad y bueno para no hacerte el cuento largo ellos se enamoran, pero terminan separándose por lo tanto se escriben diario o por lo menos cada que él puede debido a que cambia de residencia constantemente, y el punto es que me recordó a lo que tu y yo vivimos porque justamente ese año él volvería para quedarse con ella, bueno tu no me prometiste nada de eso sólo que si tendría tu amistad, esa fue la promesa que me hiciste en fin, él decide que debe ir como voluntario aun servicio en Afganistán, y eso lleva 2 años más antes de terminar el primer año ella le escribe una carta donde le dice que necesita ser sincera con él y no quería lastimarlo así que le confiesa que se ha casado con alguien más, ya no termine de ver la pelí porque tenía que ir a mi clase de inglés pero  esto me ha recordado lo que viví en ese momento ya que bueno no fue igual él tenía la esperanza de estar con ella al igual que yo la tenía contigo y ella le da esa noticia de repente al igual que lo hiciste tú un día antes.

Pero ahora  comprendo lo equivocada que estaba que estuve ese tiempo porque ahora lo veo  analizo las cosas  desde otra perspectiva, tú terminaste todo 2 años antes es decir desde el momento en que no querías verme era la señal y tu indiferencia, lo que no entiendo es porque sigo sintiendo algo por ti, por que después de tanto tiempo aún siento algo por ti, porque después de las heridas sigo amándote, y apesar de eso soy feliz, y te recuerdo con mucho cariño, con amor y puedo hablar contigo sin rencor, sin resentimientos. Cuando leo los e- mails que me enviaste es como sentir que aun estas conmigo y los extraño sabes en estos momentos es que tú no has respondido a ninguno de mis mails, respondiste a la nota que publique y yo no lo esperaba, no se porque pero lo hiciste, será que me recuerdas con cariño lo bueno es que gracias a Dios estoy viva y con esa nota me di cuenta de que hay muchas personas que me quieren, también de lo egoísta y culpables que se pueden sentir por la muerte de alguien o el deseo de muerte de alguien a quien aprecian, egoísmo porque ya no tendrán con quien contar y el hecho de perder algo que creen que les pertenece, culpa de no saber que le hicieron daño.

Ahora estoy caminando en Pino Suárez y al mirar la piedrota te imagino ahí parado esperándome ha pasado casi un mes desde ese día y yo no duele tanto bueno en realidad nunca dolió, hoy en mis recuerdos contigo me doy cuenta de que son lo más valioso que tengo, porque no tengo nada tangible de ti, como quisiera tener algo aunque fuera una foto juntos. Al ver la pelí recordé cada momento compartido se que vivir en el pasado no es vivir, la diferencia para mi entre vivir en el pasado y recordar, es que al recordar para mi es disfrutar lo que tengo ahora, lo que vivo, cada experiencia, y de pronto recordar algo, recordar es espontaneo, al igual que yo lo hago, te extraño mucho y hoy sentí un gran deseo de verte, de abrazarte pero es inútil se que no pasará al menos en mucho tiempo...

7/Abril/2010

Recuerdos

Hoy recorde aquellas experiencias que compartiste conmigo, hoy recorde muchisimas cosas entre ellas uestras conversaciones y después de 6 años aun rememoro aquelas platicas y me doy cuenta de lo mucho que hemos cambiado en nuestra relación, definitivamente no somos los mismos, hace 6 años me recordaste que era yo quien deberia importarme antes que cualquier persona,  me enseñaste a valorar mis virtudes por ensima de mis defectos que no me cansaba de repetir todo el tiempo " que hablo demasiado", " es que soy floja" "es que no me gusta como me veo" etc, etc, etc. Sin enbargo me tuviste paciencia, hablar demasiado no es un defecto si no una virtud, pero también hay que saber escuchar siempre que dejo de escuchar me acuerdo de esto, sabes tiene años que no me quedo mas de 10 min hablado con alguien por teléfono, recuerdo cuando nos quedamos hasta tarde hablando y el tiempo no nos era suficiente para nuestras charlas, hablamos de todo, de diferentes temas, dejabamos que todo se fuera dando, y asi pasaban las horas.

Recuerdos no son más que eso, en los ultimos años ya nada es igual tiene años que no hablamos por teléfono mas allá de un hola como estas cuidate bye, jejeje nuestros caminos han tomado diferente dirección pero aún así se que cuento contigo me he alejado de mis amigos, en general no solo de ti, pero hay dias como hoy en los que me da por recordar no es malo volver de vez en cuando al pasado y volver a tener una sonrisa en los labios por esos momentos, por esos hermosos y no tan hermosos recuerdos, lo malo es cuando nos quedamos ahi, pero ese ya no es el caso, me gusta recordar en alguna ocasiones y darme cuenta de cuanto he cambiado, y como sigo conservando algunas malas manias.

Hoy me di cuenta de ello y me alegro de saber que apesar de la distancia y de todo lo que hemos vivido sigues presente en mi vida,  sabes hay un wal*mart aquí en donde ahora trabajo y en el hay un McDonald´s cuando salgo a comer vengo y me quedo aqui sentada viendo a la línea de cajas y no se hay dias como hoy en los que recuerdo como nos conocimos, y lo terca que era con la bolsa, miro a los empacadores y recuerdo aquellos días, y solo puedo reir para mis adentros cuando recuerdo la cara de enojo de aquel señor, (ja ja ja ja ) no lo se son de esas cosas en las que de la nada te acuerdas y te ries de aquel momento y de como fue la situacion y me da pena porque se te quedan mirando como de a esta que le pasa pero solo puedo mirar mi comida y pensar si creo que tenia en la cabeza para ponerme a discutir por la bolsa. No se es gracioso ahora pero quien me diria que esa persona que me caia tan mal en aquel entonces, terminaria siendo mi mejor amigo.

Recuerdos q se quedan para mis adentros y aqui sentada sin querer recuerdo ese tipo de cosas, y de repente zas aparece algun recuerdo o algo no se es dificil de explicar que sin pensar en ello de repente estas rememorando aquellas experiencias, y solo puedo decir Gracias a la vida, a Dios por permitirme vivirlas, y que mejor que con un gran amigo.

Noviembre 2013