Durante

     Durante toda mi vida, siempre he creído que no merezco nada bueno de la vida por mis propias acciones.
     Durante toda mi vida siempre he creído que estoy pagando algún tipo de karma por todo aquello que yo considero que he hecho mal.
     Durante toda mi vida siempre me he entregado a personas equivocadas, a personas que ni siquiera se merecen un poco de mi; sin embargo lo he hecho y las he amado con todo lo que soy.
     Y durante toda mi vida siempre he sido la que acepta, la que entrega, la que ama, la que cambia por tratar de encajar, por tratar de ser aceptada y sobretodo amada.
     Pero ahora me soy cuenta de que esos esteriotipos impuestos por la sociedad donde todo debe ser perfecto incluso el amor esta equivocado y sobretodo que no necesito cambiar nada para que alguien pueda llegar a querrerme, y sobretodo a valorarme.
     Alguien que no solo vea mi exterior y que no solo crea que soy como una barbie que no siente durante los últimos años he querido ser de piedra para no sentir, para no enamorarme, para evitar ser lastimada pero ahora me doy cuenta de que todo ese miedo, y todo ese intento por ser quien no soy en realidad no ha servido de nada pues de cualquier forma siempre termino lastimada de cualquier manera siempre logran hacerlo.
     Creí que no sentía nada por ti y ahora me doy cuenta de que si, y es raro saber que pude sentir algo por ti, o que puedo sentir algo más por alguien pero sin embargo aunque yo sienta lo que sienta esto no es bueno porque de una manera u otra alguien sale lastimado por una parte soy yo la herida y por otro alguien más, sin embargo al final de cuentas termino sintiéndome como esa Barbie con la que todos ha jugada, de una u otra forma me sigo sintiendo vacía por dentro, los celos, los enojos de saber que esta con ella, terminan generando un vacío en mi porque al final del día con quien termina es con ella.
     ¿Y yo donde quedo? una parte de mi quiere creer que es sincero pero la otra parte me dice que no debo confiar del todo que no entregue todo otra vez porque me pueden volver a herir, que no ame de nuevo porque pueden traicionarme, que no sienta nada más que simple cariño porque durante toda mi vida eso es lo que he hecho , porque cuando por fin logre entregarme, cuando por fin logre a amar a alguien y cuando por fin creí que la vida me sorprendía con alguien bueno, con algo hermoso, me hieron de la peor manera posible, con la traición.
      Yo no quiero que eso vuelva a sucederme no quiero volver a amar y que vuelvan a traicionar y es por ello que escribo estas lineas para sacar lo que llevo dentro guardado, lo que no puedo decir en persona o lo que no puedo expresar esta es mi manera de expresarme y aunque me duele y aunque no estoy segura de correr ningún tipo de riesgo, creo que no debo seguir del todo a mi razón y un modo u otro dejarme llevar por lo que siento.
      Me asusta volver a vivir lo mismo que ya viví cuando llegue a amar, tengo miedo de que al final me quede como al principio, SOLA, y como siempre lo he estado porque le vació que siento no tan fácil se llena y sin embargo aunque son heridas del pasado aún duelen en lo profundo de mi ser.